El perdón es una decisión consciente en la que me libero y libero a los demás de culpabilidades. Es el amor en acción y a través de él, se deshace el error (los juicios) en la mente, para que la coherencia emocional y la paz se restablezcan en nuestras vidas.
Aquí hablaremos de cómo permitir que el perdón se manifieste en nuestras relaciones y experiencias, y de los beneficios que esto conlleva.
Qué es el perdón y cómo aprender a perdonar
Significado de perdonar
La palabra perdonar proviene de latín per y donare. Per significa “con insistencia, muchas veces”; y donare significa “donar, dar». Entonces, perdonar equivale a decir “dar insistentemente”.
El perdonar tiene una relación íntima con el dar y, para nuestra sorpresa, los principales beneficiarios de ese regalo somos nosotros mismos ¿A qué nos referimos con esto?
Perdonar: un regalo que nos hacemos a nosotros mismos
Para comprender cómo nos beneficia perdonar a los demás, podemos partir de esta premisa: lo que no doy, me lo niego a mí mismo.
Es decir que cuando decidimos justificar el estar resentidos con los demás o con la vida, por elección propia decidimos renunciar a nuestra paz interior. Si nos damos cuenta de esta incoherencia podremos cuestionarnos si algún argumento justifica nuestro propio malestar.
El perdonar es la elección más amorosa que podemos tomar para con nosotros mismos y con las futuras generaciones. Desde una conciencia de unidad sabemos que no estamos separados de los demás y el faro de luz que encendemos estará disponible para quien elija seguir ese camino.
“El perdón es la fragancia que la violeta deja en el talón que la ha pisado”
Mark Twain
Qué nos impide perdonar
Los juicios y el resentimiento
Creer que mis juicios son verdad me posiciona en el rol del malvado o de la víctima.
Ambos son igual de nocivos y, en realidad, muchas veces los dos se convierten en víctimas, porque uno se vuelve el verdugo del otro y viceversa.
En ambos posicionamientos se emiten juicios que proyectan la responsabilidad afuera, generando resentimiento y deseos de venganza. Esto hace que las personas se desconecten de sí mismas y de su entorno.
Además, acumular resentimiento afecta nuestra capacidad de dar amor genuino, repercutiendo directamente en nuestras relaciones.
El perdón en tus relaciones
Poner en paz tu corazón
Perdonar no significa estar de acuerdo con lo que sucedió. Tienes derecho a estar enojado, pero eres tú quien elige si renuncias a tu paz interior. Es más fácil acceder al perdón cuando reconoces que quieres y mereces estar en paz.
Es preciso tomar conciencia de que somos observadores de lo que llamamos “nuestra realidad” y, como tales, tenemos la capacidad de decidir cómo queremos vivir nuestras experiencias. En consecuencia, las decisiones que tomemos cambiarán nuestra realidad.
“Tú eres yo y yo soy tú. No es evidente que nosotros ‘inter-somos’.
Tú cultivas la flor en ti mismo, para que así yo sea hermoso. Yo transformo los desperdicios que hay en mí, para que así tú no tengas que sufrir.”
Perdonarse a uno mismo
El que no puede perdonar es porque así de implacable es consigo mismo: tampoco puede perdonarse. Alberga sentimientos negativos hacia sí mismo y una culpabilidad que ve reflejada en su entorno.
Entonces, cabría preguntarse: ¿qué estoy haciendo yo para vivir esta situación? ¿Qué estoy proyectando en mi vida?
Solo si reconozco de qué manera contribuyo a un conflicto podré tomar otra decisión. Por ejemplo, si «me faltan al respeto”, puedo preguntarme:
¿Yo falto el respeto a los demás? ¿Cómo me falto el respeto a mi mismo/a? ¿Para qué me falto al respeto a través de esta persona?
Es preciso comenzar a asumir que mis experiencias reflejan mi condición interna y, por lo tanto, mis relaciones reflejarán el grado de coherencia o incoherencia con el que vivo yo.
La Bioneuroemoción y el perdón
El método de la Bioneuroemoción nos ayuda a comprender nuestra historia y a nosotros mismos desde una mente observadora e inocente.
En ese proceso nos guía en la toma de conciencia de que, lo que llamamos realidad está condicionado por nuestra percepción, de tal forma que no vemos las cosas como son, sino como somos.
Al reconocer esto podemos desapegarnos de nuestras historias de culpabilidad y darle un nuevo sentido a nuestras experiencias, comprendiendo y agradeciendo los aprendizajes que nos brinda cada dificultad.
“Si cambias la forma en que miras las cosas, las cosas que miras cambian”
Wayne Dyer
Conclusión
El perdón es la acción de elegir ver las cosas de otra manera para estar en paz. Es una experiencia liberadora que nos lleva a comprender que el mayor beneficiario es uno mismo.
Si ante una dificultad reemplazamos el concepto de culpabilidad por responsabilidad, tenemos la oportunidad de elegir nuevamente.
Si quieres seguir profundizando sobre este tema, puedes acceder a este material en nuestro canal de Spotify y de Youtube:
La paz interior es el resultado de llegar a una comprensión que nos permite ver las cosas de tal manera que desaparece el juicio, dando paso al perdón. En esta conferencia, Enric Corbera realiza casos en directo donde muestra cómo ampliar la conciencia en situaciones cotidianas de dificultad.
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