¿Cómo superar una ruptura de pareja? ¿Has vivido la separación de una pareja? ¿Te han dejado o has dejado a alguien? ¿Has sido infiel o te han sido infiel? Realmente ¿Es posible aprender algo de una situación tan dolorosa?
En este artículo veremos qué información se esconde detrás de las profundas emociones que se suscitan cuando el vínculo con la persona amada finaliza de una u otra forma. Veremos cómo es una situación que, aunque cotidiana, siempre supone un reto y un punto de inflexión en nuestras vidas.
¿Cómo superar una ruptura de pareja? – Enric Responde
En este podcast, Enric Corbera ofrece algunas pautas de cómo entender, gestionar y superar una ruptura de pareja.
Cómo superar una Ruptura de Pareja 💔 Enric Corbera Institute
En este video, David Corbera nos habla acerca de los factores implicados en la experiencia subjetiva de ruptura sentimental y qué hacer para superarlo.
¿Qué supone una ruptura de pareja?
Afrontar una ruptura de pareja es tan importante como saber mantenerla
Conocemos muchas historias de amigos y conocidos que han vivido una separación de pareja pero cuando nos toca a nosotros parece que no es lo mismo. Hay ocasiones que cuando lo vivimos en primera persona es como si se acabara el mundo, nos damos cuenta de que necesitamos al otro para vivir y ese es, justamente, el problema, no hablamos de amor sino de vivir en la necesidad.
Desde la Bioneuroemoción sabemos que todas las cosas que nos pasan son perfectas, que no es lo mismo que decir que son buenas o malas. Decimos que son perfectas porque tenemos la certeza de que la vida nos pone delante lo imprescindible para nuestro crecimiento. Pero ¿Cómo puede ser que una ruptura sea perfecta para nosotros cuando la estamos sufriendo?
Cuando una relación de pareja se acaba nos podemos preguntar ¿Cuánto tiempo hace que dejé de ser yo mismo o yo misma?
¿Qué creencias influyen en el dolor por la ruptura?
Nuestro sistema de creencias define la intensidad de nuestro sufrimiento
La pareja es la persona que más nos confronta con nosotros mismos, habitualmente es la persona a quien hacemos responsable de nuestro estado de ánimo. Si nos trata bien estamos bien, si nos trata mal estamos mal. En realidad ¿Quién se está tratando bien o mal? Las personas que necesitamos pareja creamos un vínculo de necesidad y, cuando se rompe por el motivo que sea, nos deja solos o solas con nuestra necesidad. Eso es lo que no podemos soportar.
No lo podemos soportar porque desde la infancia nos dijeron que el príncipe azul o la bella durmiente existían y que cuando lo encontráramos viviríamos felices para siempre. Hasta nuestra abuela nos recuerda que las parejas de hoy en día “no aguantan nada”.
Las convenciones sociales y culturales hacen que sintamos el fracaso de no haber podido cumplir el mandato familiar. Pero, realmente ¿Es mejor una pareja de larga duración que una de corta? ¿Es mejor estar con alguien por no saber estar en soledad?
¿Qué esconde el vacío que queda tras la ruptura?
La ruptura de pareja: Un drama universal
Lo que pasa cuando una pareja se rompe es que la propia herida queda al descubierto. La otra persona ya no está ahí para taparla.
Cualquier duelo, cualquier pérdida, tan solo hace emerger lo que se encontraba oculto, hacernos conscientes de la necesidad, de la adicción. Llegados a este punto tenemos dos opciones, utilizarlo para aprender y crecer o utilizarlo para seguir sufriendo y castigándonos.
Como decía Mario Benedetti “hace mucho muchísimo que yo no me enfrentaba como anoche al espejo y fue implacable como vos mas no fue tierno. Ahora estoy solo, francamente solo. Siempre cuesta un poquito empezar a sentirse desgraciado”.
Conclusión
El ámbito de pareja es una de tantas zonas de confort donde vivimos con la falsa ilusión de estabilidad, cuando la naturaleza propia de la vida está definida por la incertidumbre y el cambio.
Aunque pueda vivirse como un drama o un obstáculo insalvable, no debemos olvidar que es una parte tan natural y necesaria como cualquier otro proceso de vida, la clave no está en evitarlo o vivir con el temor de que suceda, sino aprender a integrarlo y gestionarlo sin resistirse al sufrimiento ni al cambio que trae consigo.
En el final de cada relación interpersonal, especialmente las que implican un proceso emocional destacable, hay una premisa básica que no podemos obviar, no privarnos del aprendizaje que nos ofrece todo lo vivido. Este regalo será la clave para sostener una relación coherente, feliz y equilibrada con la única persona que, pase lo que pase, nos acompañará hasta el final de nuestros días: nosotros mismos.
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Hola comunidad. Llevo, o llevaba, más de treinta años «casada». En estos momentos he decidido darme un espacio, para aceptar, validar y aprender. Han sido años de vivir en el victimismo, esperando un cambio, me estoy dando la oportunidad de comenzar ese cambio.
Hay aún estados que no he logrado trascender, que causan dolor e incertidumbre. La reconciliación conmigo es inminente. Sin embargo, agradezco a mi aún esposo que haya sido mi maestro para darme cuenta la polarización en la que estuve inmersa desde hace muchos años.
Gracias Universo, Dios, Todo, Fuerza por acercarme a Enric y me esté ayudando en mi proceso de trascender.