La infidelidad es un tema recurrente y muy común en la estructura social y afectiva a la que pertenecemos pero ¿qué es realmente?, ¿cómo podemos gestionarla?, ¿cuáles son las razones que nos llevan a ello?
En este podcast, Enric Corbera habla sobre uno de los motivos de sufrimiento más habituales en muchas personas de hoy en día: los celos. En este capítulo entenderemos de dónde vienen, qué reflejan de nosotros y qué sentido biológico cumplen.
¿Qué hace que las personas sean infieles? En este vídeo, David Corbera explica como los lazos afectivos y los apegos infantiles pueden influir en la infidelidad en la edad adulta.
¿Qué es la infidelidad?
Para tratar de acotar el concepto y hacerlo lo suficientemente tangible como para trabajar sobre él, podríamos decir que, comúnmente, se entiende por infidelidad al acto de mantener una relación afectiva y/o sexual con una persona, cuando estamos comprometidos con otra.
El origen etimológico de la palabra «fidelidad» viene del latín y significa “cualidad relativa de ser leal o tener fe” y el prefijo in- es una negación que indica no cumplir con esta cualidad.
El tema central cuando se habla de infidelidad trata de la ruptura de un contrato o acuerdo tácito entre dos partes.
Dado a que cada relación es un acuerdo tácito único y exclusivo para cada persona que lo plantea, podemos concluir que el sufrimiento que nos despierta este tipo de situaciones supone simbólicamente mucho más que las consecuencias que pudiera tener el acto en sí.
¿Cómo abordamos la infidelidad?
Mucho se ha escrito sobre la infidelidad, tanto sobre su significado como sobre sus condiciones.
Las conclusiones generalistas son confusas y esquivas, tan sesgadas en relación al hecho en particular que, lejos de servir de ayuda, tan solo nos proponen posicionamientos determinados que pueden hacernos resonar en mayor o menor medida.
No obstante, la forma de experimentar una infidelidad puede ser muy variada, dependerá de la cultura, las creencias personales y familiares, las circunstancias de cada pareja, el momento de maduración de cada uno de los individuos, la etapa en la que se encuentre la pareja y un largo etcétera.
Incluso los límites de lo que cada miembro de la pareja pueda considerar como infidelidad pueden ser muy distintos. Para unos solo existe si hay sexo, mientras que para otros lo es el hecho de imaginarlo con otra persona.
Dicho de otra manera, en la infidelidad hay factores biológicos, territoriales y primitivos evidentemente, pero aquello que acaba suponiendo un mayor sufrimiento pertenece al ámbito cultural y psicológico de cada individuo.
La infidelidad tiene un componente biológico, pero sobre todo cultural
Diversos estudios han abordado las causas de la infidelidad, así como la diferencia entre hombres y mujeres pero, aunque la mayoría pueda identificarse con una o varias de las causas que se exponen, en realidad los motivos personales reales son mayoritariamente inconscientes.
Nuestros comportamientos son guiados por nuestros programas, nuestras creencias y nuestra educación. Si las causas fueran realmente motivos consistentes, ante una misma situación todo el mundo reaccionaría igual.
“Lo peor no es cometer un error, sino tratar de justificarlo, en vez de aprovecharlo como aviso providencial de nuestra ligereza o ignorancia.”
Santiago Ramón Y Cajal
Por ejemplo, hay hombres que son infieles porque la mujer no desea tener relaciones sexuales. Pero otros se encuentran en la misma circunstancia y siguen siendo fieles.
¿Cómo reaccionar ante una infidelidad?
Podemos experimentar una infidelidad desde el victimismo o desde la conciencia.
El principal dilema ante el que una persona se enfrenta cuando es infiel o es víctima de una infidelidad está en la imagen que pueda tener de sí misma, en la incoherencia emocional que incurre y que le divide internamente.
En este punto es en el que uno puede empezar a preguntarse de forma honesta y reflexiva.
¿Para qué vivo esta experiencia?
¿Qué es lo que más me duele de la infidelidad?
¿Cuál es el mayor miedo que me despierta?, ¿El miedo al abandono, a la soledad, al qué dirán, a empezar de nuevo?
¿Qué me ha llevado a ser infiel o a vivir la traición por parte de mi pareja?
En cualquier caso, hay un factor que parece evidente, todo sufrimiento en una infidelidad, por ambas partes, tiene un gran componente relacionado con la posesión y, por tanto, con un sentimiento de carencia, de estar incompleto sin el otro.
La “libertad” en las relaciones
Decía el autor húngaro Sandor Marai en su obra El último encuentro: “
¿Qué significa la fidelidad, qué esperamos de la persona a quien amamos? (…) Cuando exigimos a alguien fidelidad, ¿Es acaso nuestro propósito que la otra persona sea feliz? Y si la otra persona no es feliz en la sutil esclavitud de la fidelidad, ¿Amamos a la persona a quien se la exigimos?”.
Dentro de esta lógica, la libertad con la que contamos cuando establecemos un acuerdo sentimental con alguien también debería llevarnos a tener en consideración que una de las partes no está obligada a mantenerlo de por vida.
No aceptar este hecho es la mayor demostración de falta amor propio que podemos mostrar ya que, como decía Jung “Cuando el amor es la norma, no hay voluntad de poder, y donde el poder se impone, el amor falta”.
Comportamiento ante las infidelidades
Llegados a este punto, no hay ninguna solución conductual que sea la adecuada, ni tampoco ninguna errónea.
Habrá situaciones donde lo más adecuado parecerá ser cambiar de pareja, en otras será la razón para afianzar una relación eterna, a algunos les ayudará a conocerse y para otros será la razón de desconfiar del mundo que les rodea.
Entender que somos responsables de lo que vivimos y dejar de situar nuestro sufrimiento fuera de nosotros puede inspirarnos cierto vértigo, el mismo que siente el niño que monta por primera vez solo en bicicleta.
temor, una vez asumido, será el que nos permita transitar por nuestras experiencias con la certeza de quien sabe que la capacidad de ser feliz es intrínseca a su naturaleza, no a su entorno circundante.
La infidelidad y la BioneuroemociónⓇ
La Bioneuroemoción sugiere que toda experiencia que vivimos tiene una resonancia en nuestra historia personal, familiar, ancestral y colectiva.
Desde esta perspectiva, nuestra forma de experimentar una circunstancia de infidelidad tendrá una resonancia en la historia familiar.
Y el hecho de repetir circunstancias parecidas es una oportunidad para cerrar antiguas heridas y recuperar la lealtad hacia nosotros mismos.
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En las relaciones de pareja se reflejan de forma cristalina las creencias personales y todos los aspectos de la familia que han sido escondidos o censurados. Por esta razón, aunque cada persona podría dar explicaciones de por qué es infiel, la verdadera razón suele ser inconsciente.
“La infidelidad es engaño. Es romper un pacto afectivo-sexual que tenías con tu pareja. La fidelidad no es ausencia de deseo por otros, sino algo más que amor, es un acto de voluntad. Ahí es donde entra la razón, yo decido ser fiel con el autocontrol y la evitación al mismo tiempo. Si yo necesito tener mucha gente, además de mi pareja, entonces debería buscar una pareja que piense igual que yo.”
Lo mismo podemos decir de la persona que es víctima de una infidelidad, porque ambos miembros de una pareja forman parte de un mismo inconsciente, aunque lo vivan en polos opuestos.
Aprendamos a «amarnos» sin miedo ni condiciones, a enamorarnos de seres humanos y no de la función que ejercen en nuestras vidas.
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Yo no sé si en mis antepasados se dio esta situación, con mis padres no lo viví, ellos siempre fueron fieles el uno al otro, a mi cuando mi pareja me fue infiel, siempre negándolo por supuesto, intentando hacerme ver que eran cosas mías, veía cosas donde no eran…etc., lo que más me dolió no fue la infidelidad, y todos los intentos de hacerme creer que todo era cosa mía, a mi lo que de verdad me dolió fue la falta total de honestidad, porque yo sentí que no podía elegir si quedarme o irme, ya que frente a los demás yo parecía una loca inventándome las cosas. Cuando hice un trabajo en mi, de autoestima, fidelidad hacia mi misma (dándome igual lo que los demás hayan de decirme y importándome lo que yo siento)…hay fui consciente que podía haber elegido si hubiera estado fuerte mentalmente mucho antes. En definitiva somos nosotros mismos los que nos hacemos el camino difícil, para que esto no nos pase tenemos que volver a encontrarnos con nosotros mismos y fortalecer nuestro interior, y el trabajo más difícil perdonar y perdonarnos….
Muchas gracias, por este artículo que nos hacen reflexionar y crecer.
Totalmente de acuerdo en todo el texto. Cuando me encontré en una situación donde me fueron infiel me enoje muchísimo. con el paso de las semanas, observando la situación me di cuenta que hacia mucho tiempo que yo no me registraba a mi misma, yo no permitía amarme, escucharme, necesitaba parar para pensar y sentir y no lo hacia. También visibilice la historia de mi abuela materna quien vivió sistemáticamente infidelidad y nunca se revelo, el daño que hizo en mi madre y su vinculo con mi padre y como eso se manifestó en mi y en todas mis hermanas. A partir de ahí pude comunicarme con mi ex pareja sin rencor, revalorizarme, se hace habito encontrarme conmigo misma, pensar, sentir, respetarme las ganas de hacer o no algo, respetarme mis momentos. Siento que fue una oportunidad para vivir mejor, mas conectada, mas plena
Gracias Fernanda por tu comentario y por compartir la experiencia en el blog!
Antecedentes familiares, antecedentes en la persona, desviaciones en la conducta sexual, venganza injustificada, sentimiento de inferioridad inexistente, necesidad de libertad, morbosidad por el hecho de hacer algo “prohibido”, necesidad deleznable de ser descubierto/a, satisfacción o superioridad, posterior al descubrimiento, que otorga el PODER de negarlo o confesarlo dependiendo de la situación…todo esto y mucho más es desgraciadamente lo que aprendí de una infidelidad. Pero yo no quería saber nada de eso y quién me hizo partícipe tampoco pretendía que lo supiera, así que la conclusión es; …….