¿Por qué te encuentras con personas que no quieren compromiso?

11 mayo 2024

Algunas personas tienden a encontrarse con el mismo tipo de parejas. Por ejemplo, con las que no tienen interés en establecer un compromiso, y esto se refleja en la dificultad de tener relaciones duraderas.

Si es tu caso y te has cuestionado por qué atraes personas que no quieren echar raíces contigo, en este artículo encontrarás algunas respuestas.

 

Hoy vemos las relaciones de otro modo

En la actualidad, observamos un notable cambio en la forma de entender las relaciones de pareja. De compromisos para toda la vida, hemos pasado a una época de relaciones efímeras y divorcios frecuentes. 

Hace apenas unas décadas, la idea de separarse era casi impensable. Hoy en día, sin embargo, muchas personas esperan hasta encontrar la «pareja ideal». Así, navegan por un sinnúmero de relaciones fugaces y por dificultades para construir un compromiso duradero.

 

Un desafío muy actual

Dado que en nuestra cultura solemos asociar el compromiso con una pérdida de libertad ¿qué podemos hacer para transformar esta percepción y comprometernos en pareja sin perder nuestra autonomía?

Lo primero es comprender qué información inconsciente está influyendo en nuestras formas de experimentar las relaciones amorosas.

 

«El amor es un acto de libertad mutua y constante entre dos personas que se conocen, se reconocen y se recrean mutuamente.»

Simone de Beauvoir

 

Para qué me encuentro con personas que no se comprometen

A menudo atribuimos lo que nos sucede a la suerte. Pero la repetición de ciertos patrones en nuestras vidas, como el elegir parejas similares, revela que tenemos un rol activo en estas elecciones. En general, no somos conscientes de ello. 

A esto se refería el poeta y filósofo Kahlil Gibran cuando decía que “elegimos nuestras alegrías y tristezas mucho antes de experimentarlas”.

Reconocer esto nos ofrece la oportunidad de aprender, incluso de situaciones que inicialmente parecían desfavorables.

 

 

Las relaciones de pareja vistas desde la conciencia de unidad

Toda relación actúa como un espejo que nos muestra no solo lo que amamos de nosotros mismos, sino también aquellas partes propias que hemos rechazado y que preferimos no ver

En el contexto de una relación de pareja, donde la intimidad y la vulnerabilidad son más profundas, este efecto espejo se magnifica. Al abordar desde la conciencia de unidad cada desafío que surge, transformamos los conflictos en puentes hacia una mayor comprensión y conexión (no solo con nuestra pareja, sino con nosotros mismos).

 

compromiso, pareja

 

Qué dice de mí la falta de compromiso de mis parejas

Si todo lo que me sucede habla de mi interior y de mi información inconsciente ¿cómo reflejo la falta de compromiso que percibo en mis parejas? 

Veamos algunas ejemplos:

 

Ejemplo 1: Mi exceso de responsabilidad

No puedo contar con mi pareja para la educación de mis hijos”. ¿Y si soy yo quien se dedica en exceso a los hijos y no le doy espacio a mi pareja?

Tendemos a repetir en nuestras relaciones las historias que vivieron nuestros padres. Puedo observar si mi madre era quién se dedicaba sola a mi educación y qué frases decía sobre mi padre (tal vez le reprochaba por no involucrarse). 

Replicar sus experiencias nos puede impedir ver a nuestra pareja cómo es. Reconocer nuestra información inconsciente es la llave para no proyectar historias que no son nuestras.

 

Ejemplo 2: Mi intento de sanar heridas

Mi pareja está demasiado pendiente de sus padres, siento que le importan más que la familia que tenemos los dos.

¿Qué me molesta exactamente? Puede ser el hecho de que se lleve bien con su familia mientras yo con la mía suelo tener muchos conflictos. O quizás me transporte a la infancia, cuando tuve que ocuparme de mis padres porque estaban enfermos.

En cualquier caso, mi estrés es una información valiosa que me indica algo que aún debo de sanar. Ver lo que pasó con compasión y reconocer que mi decisión es que mi compromiso esté con la familia que he construído con mi pareja. 

 

Ejemplo 3: Mi miedo a perder la libertad

Suelo encontrar parejas que viven lejos. Además, muchas las conozco durante mis viajes y, aunque sienta que quiero afianzar la relación, nuestros planes suelen ser distintos”. 

Si percibí en uno de mis padres una falta de libertad, quizás estoy tratando de compensarla evadiendo, inconscientemente, el compromiso. O, si alguna vez tuve una relación de dependencia, es posible que ahora evite caer en lo mismo. 

No se trata de lamentarnos del pasado, sino de ver la conexión que este tiene con nuestro presente. Comprender cómo hemos llegado a este punto nos permite ver y vivir nuestras relaciones de otro modo.

Es importante tener en cuenta que comprender no implica tolerar comportamientos abusivos o que no nos gustan. Poner límites claros cuando lo creamos necesario es otro compromiso que debemos ejercer hacia nosotros mismos desde la coherencia

 


Qué pareja me comprometo a ser

Comprometerse con una pareja no significa renunciar a la libertad. El compromiso es un acto de valentía y no de obligación. 

Es el mismo coraje que nos hace reinventarnos cada día, haciendo del amor un acto libre, tanto para nosotros como para con nuestra pareja. 

Podemos encontrar un equilibrio entre el autoconocimiento y el crecimiento mutuo si nos lo permitimos. Para ello, es esencial transformar el “por qué” encuentro este tipo de parejas en “para qué” lo hago, una pregunta que nos responsabiliza directamente. 

De esta forma recuperamos nuestra capacidad de influir de forma activa sobre lo que nos sucede.

Cuando nos comprometemos con nosotros mismos comenzamos a atraer personas acordes al amor que se halla en nuestro interior, para darlo y recibirlo sin condicionamientos. 

 

 

Si quieres seguir profundizando sobre este tema, puedes acceder a este material en nuestro canal de Spotify y de Youtube:

 

En este podcast, Enric Corbera habla del poder de transformar nuestras creencias a través de nuestras relaciones, en especial la pareja. Desaprender lo que sabemos, dice, es un proceso que nos hace poner orden en nuestro mundo.

 

En este vídeo, David Corbera explica la crisis del compromiso en la sociedad actual y la necesidad de conectar con una pareja como impulso para conocernos. Nos ayuda a verlo más claro a través de ejemplos personales.

 

 

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Diplomado en Bioneuroemoción®

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© 2021 Enric Corbera Institute.

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